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| RE: Blague sexy |
| Deux types sont a la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s'installe a la table a cote. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?
- oui, oui, bien sur ..?.!.?
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) a fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,... Les deux gars incrédules... Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre a fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMM-CRASHHH-IIIRKKK-BIGBADABOUM !!!!!!!!!! Mega-accident ! Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième :
- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ??????
- Eh bien, voyez vous, je suis DEVIN !
- Wouah, le mec, dis donc !!
- Mais rassurez vous, bien qu'il faille une petite prédisposition, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous étés intéresses, venez chez moi demain a 22h. l'un : ouais, bof, j'y crois pas... l'autre : si , c'est génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin :
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon.
- C'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? bon puisque je suis la , les voila.
- Bien, commençons. DÉSHABILLEZ VOUS !
- A bon ?
- Oui, ENTIÈREMENT. Il s'exécute. - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Bien voila, ça commence a venir !!!
Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas.
Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir?
On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!"
Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes". Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 100 ff au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard.
Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper...
Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement.
Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai.
Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.
Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.
Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu.
Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien.
Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel spectacle!"
Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard
C’est l’histoire d’un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j’ai un truc dans ce temps-là. J’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
Le gars lui demande:
- Hein ? T’es sûr ? Après que son chum l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et mange.
Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
- PROPRE MAIS PAS VIDÉ !
Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front ...
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
C'est un mec qui a une toute petite voix ,et qui va chez le médecin, celui-ci lui explique son cas... Alors le médecin lui donne le remède miracle: une BITE EN OR !!!!!!!!!,a sucer matin et soir pendant 15 jours. 1 mois après il revient sans résultat. Alors le médecin lui dit de persévérer donc le mec repart. Arrivé chez lui ,il cherche partout la bite miracle, mais ne la trouve pas;il demande donc a sa femme si elle ne la pas vu celle-ci répond avec une très grosse voix:"DANS LE PLACARD!!
Pourquoi les femmes se grattent la tete le matin ?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles.
Quelle est la différence entre une moto et une femme ?
Réponse: La moto c'est une suzuki et la femme c'est une suskiki
Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
- L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites
Deux spermatozoides se rencontrent. Le premier demande à l'autre :
- Eh c'est encore loin ?
Le deuxième lui repond :
- Ben oui on n'est encore qu'aux amygdales !
C'est une petite fille qui part à l'école avec son chat dans les bras . Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de laisser le chat.
Arrivée à l'école, la maitresse surprend la fillettte, la sermonne, mais malgré cela, elle refuse de laisser l'animal. La maitresse lui demande pourquoi, insiste , jusqu'à ce que la fillette lui dise:
Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman .<>
Quelle est la différence entre une femme et une boule de bowling ?
On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
Pourquoi les femmes aiment faire l'amour le matin ?
- Pour partir avec quelque chose de chaud dans le ventre.
Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique ?
- Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !
C'est un mari qui est en train de lire dans son lit. Sa femme vient se coucher sagement a cote de lui, il lui met la main dans sa culotte et la caresse 10 seconde, sa femme offusquer de cela lui dit pourquoi tu arretes cheri il lui repond :
- Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page de mon livre.
C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"- Et en plus il n'est pas du quartier!"
Une Portugaise arrive au commissariat :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...
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